Ni que sea de ninguna forma tu pertenencia.
quizás es una muletilla que a veces se usa en medio de la pasión previa... pero no por esto, porque me poseas físicamente seré remotamente tuya. No por estar acostados en la misma cama, desnudos, hablando cualquier cosa, con tu pierna sobre mi abdomen significa que compartamos ningún tipo de conexión.
Creo que es bueno aclarar que es mucho más fácil estar en esta situación con alguien, incluso, hasta cualquier tipo de interacción física que pudiese denotar "cariño" que por ejemplo, llamarlo por teléfono y decir "es que me acordé de ti y quise llamarte".
La abstracción física, a este nivel, eso del hedonismo y el placer por el placer, suelen dejarte un sabor a nada. como una buena borrachera de la que te acuerdas claramente. No porque te susurre al oído "hazme tuya" me podrás tener realmente. Lo más probable es que jamás me tuviste.
jueves 30 de julio de 2009
jueves 16 de julio de 2009
Fact#25: Toda bitch con clase tiene un decálogo
Y he aquí el de cualquier perra con clase que se respete!
1- Bella, ante todo. El exterior es el reflejo de tu interior. Es lo único que la gente puede ver. Es una expresión de ti misma. Habrán días en que no quieras vestirte ni maquillarte, pero se puede ser desarregladamente bella. Déjale el trabajo a un buen perfume y un par de lentes de sol.
2- No tirarás si no estás depilada. Ni con una panty de abuelita.
3- No mentirás. No te hace falta. Además, mentir requiere de mucha energía y memoria que puedes utilizar para otras cosas.
4- No manipularás. Si tienes que recurrir a esto, ese tipo no vale la pena. Tan sólo le harás creer que todo fue idea suya.
5- Tu biblia será el Kama Sutrah. Las cosas se aprenden en la práctica, pero la teoría nunca está de más.
6- No alzarás la voz durante una discusión. El autocontrol es una virtud que pocas mujeres tienen y que todos los hombres admiran.
7- No dirás cosas hirientes. Porque no se pueden borrar y te hacen más daño a ti que al otro. Cuenta hasta diez y huele las flores.
8- Te protegerás aunque conozcas al tipo desde la infancia. EL a capella es un regalo sólo para los novios estables, con exámenes médicos por delante.
9- Te querrás a ti por encima de todas las cosas. Porque sino, es imposible querer a los demás.
10- Harás tus propias reglas, estas son sólo para leer.
1- Bella, ante todo. El exterior es el reflejo de tu interior. Es lo único que la gente puede ver. Es una expresión de ti misma. Habrán días en que no quieras vestirte ni maquillarte, pero se puede ser desarregladamente bella. Déjale el trabajo a un buen perfume y un par de lentes de sol.
2- No tirarás si no estás depilada. Ni con una panty de abuelita.
3- No mentirás. No te hace falta. Además, mentir requiere de mucha energía y memoria que puedes utilizar para otras cosas.
4- No manipularás. Si tienes que recurrir a esto, ese tipo no vale la pena. Tan sólo le harás creer que todo fue idea suya.
5- Tu biblia será el Kama Sutrah. Las cosas se aprenden en la práctica, pero la teoría nunca está de más.
6- No alzarás la voz durante una discusión. El autocontrol es una virtud que pocas mujeres tienen y que todos los hombres admiran.
7- No dirás cosas hirientes. Porque no se pueden borrar y te hacen más daño a ti que al otro. Cuenta hasta diez y huele las flores.
8- Te protegerás aunque conozcas al tipo desde la infancia. EL a capella es un regalo sólo para los novios estables, con exámenes médicos por delante.
9- Te querrás a ti por encima de todas las cosas. Porque sino, es imposible querer a los demás.
10- Harás tus propias reglas, estas son sólo para leer.
lunes 22 de junio de 2009
Fact#24 Me encanta imaginarme cuando tenga 40 años
Lo hago desde que vi por primera vez el video de Stacy´s Mom.
Seré una de esas mamás divinas, con las piernas de Jennifer López, culo incluído, unas tetas bien paradas, agradeciendo por delante a mi futuro cirujano plástico, y la misma cara que tengo ahorita...
Me levantaré fresquita todos los días a las 7 de la mañana, para mandar a los niños al cole y después irme al Country Club a jugar tennis. Me comenzará a gustar tomar agua de pepino y desayunar granola con yogurt light. Hablaré con mis amigas de lo interesante de mi último viaje a la India como voluntaria de UNICEF y de como me estoy tomando mis merecidisimos 6 meses de descanso...
Iré a buscar a mis hijos al colegio y todos los chamines de 5to año babearán cuando me baje del carro en mi outfit de tenista sexy. Llegaré a mi casa a tomar sol en la piscina y leer algún libro de filosofía o cine... quizás me haga algún masaje por la tarde y, por supuesto, tomaré una siesta para descansar de mi ajetreadísimo día!
En la noche, cenaré con mi esposito, o novio si por malas me llego a divorciar (qué desastre la tasa de divorcios de hoy en día!) y tendría una noche romántica por lo menos 3 veces a la semana...
Y así me imagino a los 40, divina.
Malo es cuando comienzo a darme cuenta que soy sedentaria por naturaleza, y que si de joven no tengo voluntad pa hacer ejercicio, de vieja menos! que soy terrible con el tenis, que me aburre no trabajar, que eso de dormir en la tarde me da dolor de cabeza, que los esposos ejecutivos que trabajn todo el día me parecen una pérdida, y que lo más probable que a los 40 esté gordita y con arrugas!
Entonces regreso y prefiero no pensar en el futuro tan para lejos... uff, qué miedo!
Seré una de esas mamás divinas, con las piernas de Jennifer López, culo incluído, unas tetas bien paradas, agradeciendo por delante a mi futuro cirujano plástico, y la misma cara que tengo ahorita...
Me levantaré fresquita todos los días a las 7 de la mañana, para mandar a los niños al cole y después irme al Country Club a jugar tennis. Me comenzará a gustar tomar agua de pepino y desayunar granola con yogurt light. Hablaré con mis amigas de lo interesante de mi último viaje a la India como voluntaria de UNICEF y de como me estoy tomando mis merecidisimos 6 meses de descanso...
Iré a buscar a mis hijos al colegio y todos los chamines de 5to año babearán cuando me baje del carro en mi outfit de tenista sexy. Llegaré a mi casa a tomar sol en la piscina y leer algún libro de filosofía o cine... quizás me haga algún masaje por la tarde y, por supuesto, tomaré una siesta para descansar de mi ajetreadísimo día!
En la noche, cenaré con mi esposito, o novio si por malas me llego a divorciar (qué desastre la tasa de divorcios de hoy en día!) y tendría una noche romántica por lo menos 3 veces a la semana...
Y así me imagino a los 40, divina.
Malo es cuando comienzo a darme cuenta que soy sedentaria por naturaleza, y que si de joven no tengo voluntad pa hacer ejercicio, de vieja menos! que soy terrible con el tenis, que me aburre no trabajar, que eso de dormir en la tarde me da dolor de cabeza, que los esposos ejecutivos que trabajn todo el día me parecen una pérdida, y que lo más probable que a los 40 esté gordita y con arrugas!
Entonces regreso y prefiero no pensar en el futuro tan para lejos... uff, qué miedo!
sábado 6 de junio de 2009
Fact#23: Todos los hombres tiran parecido
O por lo menos los que yo conozco.
Desde el tercero dije, "hummm, esto me parece familiar". Pero necesitaba suficientes pruebas como para elaborar una teoría. Entonces, en pro de la ciencia, me he puesto en un papel pasivo de observación para ver si realmente la chica no cambia el curso de los eventos, casi todos los hombres siguen el mismo manual sexual.
Además que lo categoricé en tres etapas.
La primera, el cómo llegan a. Cuando te estás cayendo a besos con el chico en cuestión es casi inmediato que, si quieren que algo pase, comienzan a bajar la mano por el cuello. Casi todos comienzan tímidamente a tocarte los senos. Si en este punto no te echas para atrás es una aprobación casi irrefutable de que van a tirar. ¿no existe otra forma de hacerlo? ¿Siempre tiene que ser así?
Después que te metieron mano en el busto se abren dos grupos. Los que te besan las chicas o los que de plano se van a la estimulación manual de allá abajo por encima de la ropa.
La segunda etapa es cuando ya están desnudos. Casi siempre terminas primero desnuda tú que ellos. Entonces aquí llega, irrefutablemente la estimulación manual. O semi desnuda o desnuda. Impelable, impelablísimaaa! la técnica varía de unos a otros, pero casi ninguno sabe realmente cómo estimular un clítorix. Te masturban un rato y ya cuando se ponen muy calientes proceden a..
La tercera etapa, la penetración. Se comienza en misionero, casi obligatoriamente. aquí, dependiendo de la forma del pene y aguante del chico varian las posiciones, pero el orden suele ser misonero, el molde, profundidad y perrito.
Y cuando acaban no suelen ser muy ruidosos. de hecho, los hombres no suelen jadear o gritar durante el sexo.
Somos muy parecidos unos de otros. Creo que este es el mejor ejemplo de que hay que ser creativos, dejar la pena y probar cosas nuevas. Por eso las chicas también deben tomar el control ;o)
Desde el tercero dije, "hummm, esto me parece familiar". Pero necesitaba suficientes pruebas como para elaborar una teoría. Entonces, en pro de la ciencia, me he puesto en un papel pasivo de observación para ver si realmente la chica no cambia el curso de los eventos, casi todos los hombres siguen el mismo manual sexual.
Además que lo categoricé en tres etapas.
La primera, el cómo llegan a. Cuando te estás cayendo a besos con el chico en cuestión es casi inmediato que, si quieren que algo pase, comienzan a bajar la mano por el cuello. Casi todos comienzan tímidamente a tocarte los senos. Si en este punto no te echas para atrás es una aprobación casi irrefutable de que van a tirar. ¿no existe otra forma de hacerlo? ¿Siempre tiene que ser así?
Después que te metieron mano en el busto se abren dos grupos. Los que te besan las chicas o los que de plano se van a la estimulación manual de allá abajo por encima de la ropa.
La segunda etapa es cuando ya están desnudos. Casi siempre terminas primero desnuda tú que ellos. Entonces aquí llega, irrefutablemente la estimulación manual. O semi desnuda o desnuda. Impelable, impelablísimaaa! la técnica varía de unos a otros, pero casi ninguno sabe realmente cómo estimular un clítorix. Te masturban un rato y ya cuando se ponen muy calientes proceden a..
La tercera etapa, la penetración. Se comienza en misionero, casi obligatoriamente. aquí, dependiendo de la forma del pene y aguante del chico varian las posiciones, pero el orden suele ser misonero, el molde, profundidad y perrito.
Y cuando acaban no suelen ser muy ruidosos. de hecho, los hombres no suelen jadear o gritar durante el sexo.
Somos muy parecidos unos de otros. Creo que este es el mejor ejemplo de que hay que ser creativos, dejar la pena y probar cosas nuevas. Por eso las chicas también deben tomar el control ;o)
domingo 17 de mayo de 2009
Fact#21: El amor nace de la matemática
A continuación les anexo un desglose percentil de una exitosa primera cita. Puede ser bastante mecánico, pero suele arrojar buenos resultados
20%
Un buen escote. Nada muy pronunciado, pues no queremos que piense que somos fáciles. Algo sencillo, como una camisita de tiritas que deje ver la separación entre tus pechos.
Si no tienes mucho busto, debes centrarte en tener al descubierto tus hombros y tu cuello.
15%
El maquillaje y arreglo del cabello. Las primeras citas son de primeras impresiones. No hay que exagerar, pero hay que irse con el cabello y el maquillaje que sabes, probadamente, que te quedan bien. Nada de andar experimentando.
10%
La proxémica y el lenguaje corporal. Cuando ya estás ahí, en pleno asunto. Debes procurar estar cerca de él, pero sin tocarlo con otra parte de tu cuerpo que no sean tus manos. Y dosificar ese toque. Quizás durante un comentario gracioso tocarle el brazo por 4 segundos. Trata de evitar cruzar los brazos o mirar mucho hacia los lados, a menos que estén hablando del maravilloso ambiente del lugar. Procura que tu postura siempre esté ligeramente inclinada hacia adelante o totalemnte erguida. No como si tuvieras un palo atravesandote el estómago, pero sí derecha. Andar encorbada te resta sexytud.
10%
Ríete de lo que dice. Si está hablando de cómo atropellaron a su perrito, pues no te vas a reír. Pero si cuenta un chistecito o un cuento cómico, procura sonreir o reírte. O, hacer algún comentario de lo gracioso que es.
10%
La mirada. No lo mires fijamente. Obsérvalo mientras habla, pero alterna esas miradas con miradas a su boca, a tu vaso, a sus manos, y de nuevo a él. Lánzale, de vez en cuando, alguna mirada de reojo acompañada con una leve sonrisa.
15%
Los tres tópicos o frases que no pueden faltar. La misión es que este chico se quede enganchado, así que no se puede limitar a la parte física. En la conversación de la primera cita debes incluir estos 3 tópicos para que pases de linda a interesante. PS: deben ser temas que te interesen para que los domines y los digas con pasión, sino va a parecer falso y no hay nada peor que verse de mentira.
1er tópico: algún tema de política o de interés social. Eso muestra que eres una persona inteligente. 2do tópico: algo gracioso. Puede ser un cuento o anécdota. Eso demuestra que tienes sentido del humor. 3er tópico: algo sensible: quizás un problema de una amiga que te aflija, o alguna cosa sentimental (nada de exnovios) que te haya pasado. Lso hechos familiares y de amigos caben perfectamente. Quizás, pero sólo quizás, algo de un novio de hace aaaaaaaaaaños. Pero igual no es muy recomendable.
10%
Trata de que de las conversaciones o lo que haya pasado en la cita se pueda crear un chiste interno. Ese tipo de situaciones siempre ayuda a crear lazos y complicidad.
20%
Un buen escote. Nada muy pronunciado, pues no queremos que piense que somos fáciles. Algo sencillo, como una camisita de tiritas que deje ver la separación entre tus pechos.
Si no tienes mucho busto, debes centrarte en tener al descubierto tus hombros y tu cuello.
15%
El maquillaje y arreglo del cabello. Las primeras citas son de primeras impresiones. No hay que exagerar, pero hay que irse con el cabello y el maquillaje que sabes, probadamente, que te quedan bien. Nada de andar experimentando.
10%
La proxémica y el lenguaje corporal. Cuando ya estás ahí, en pleno asunto. Debes procurar estar cerca de él, pero sin tocarlo con otra parte de tu cuerpo que no sean tus manos. Y dosificar ese toque. Quizás durante un comentario gracioso tocarle el brazo por 4 segundos. Trata de evitar cruzar los brazos o mirar mucho hacia los lados, a menos que estén hablando del maravilloso ambiente del lugar. Procura que tu postura siempre esté ligeramente inclinada hacia adelante o totalemnte erguida. No como si tuvieras un palo atravesandote el estómago, pero sí derecha. Andar encorbada te resta sexytud.
10%
Ríete de lo que dice. Si está hablando de cómo atropellaron a su perrito, pues no te vas a reír. Pero si cuenta un chistecito o un cuento cómico, procura sonreir o reírte. O, hacer algún comentario de lo gracioso que es.
10%
La mirada. No lo mires fijamente. Obsérvalo mientras habla, pero alterna esas miradas con miradas a su boca, a tu vaso, a sus manos, y de nuevo a él. Lánzale, de vez en cuando, alguna mirada de reojo acompañada con una leve sonrisa.
15%
Los tres tópicos o frases que no pueden faltar. La misión es que este chico se quede enganchado, así que no se puede limitar a la parte física. En la conversación de la primera cita debes incluir estos 3 tópicos para que pases de linda a interesante. PS: deben ser temas que te interesen para que los domines y los digas con pasión, sino va a parecer falso y no hay nada peor que verse de mentira.
1er tópico: algún tema de política o de interés social. Eso muestra que eres una persona inteligente. 2do tópico: algo gracioso. Puede ser un cuento o anécdota. Eso demuestra que tienes sentido del humor. 3er tópico: algo sensible: quizás un problema de una amiga que te aflija, o alguna cosa sentimental (nada de exnovios) que te haya pasado. Lso hechos familiares y de amigos caben perfectamente. Quizás, pero sólo quizás, algo de un novio de hace aaaaaaaaaaños. Pero igual no es muy recomendable.
10%
Trata de que de las conversaciones o lo que haya pasado en la cita se pueda crear un chiste interno. Ese tipo de situaciones siempre ayuda a crear lazos y complicidad.
Fact#20: eso de mirar a los ojos es pura mentira
¿Lo han intentado alguna vez?
Yo lo descubrí por primera vez ayer. No se puede mirar ambos ojos de otra persona al mismo tiempo. Primero se mira uno y después el otro. Por separado. Así, viéndolos por separado y estando conciente de eso, la cosa no es tan mágica. Ni romántica.
Yo lo descubrí por primera vez ayer. No se puede mirar ambos ojos de otra persona al mismo tiempo. Primero se mira uno y después el otro. Por separado. Así, viéndolos por separado y estando conciente de eso, la cosa no es tan mágica. Ni romántica.
Fact#19: Antes muerta que sin depilar
¿A quién nunca le ha sucedido que se encuentra, de improvisto, en una situación romántica y la chica pone un parado sin causas aparentes y sale casi corriendo despavorida?
Sí, señoras y señores, María Isabel lo dijo en una de sus canciones. Antes muerta que sencilla. Una a veces se descuida. Hay tantas cosas por hacer. Trabajo, universidad, los amigos, salir... sobre todo cuando estás soltera que es poco probable que tengas encuentros fortuitos si los planes son ir a ver pelis a casa de Susanita. Pero, una no cuenta, con que en camino a casa de Susanita te cambien los planes y ahora terminas bebiendo en el estacionamiento de un edificio. ¿y quién resulta estar ahí? pues este tipo que siempre te está como echando los perros...
Un par de birritas después te encuentras cayéndote a besos durísimo con el pana en su carro... y comienzan a venir esos temibles flashes a tu mente "¡Oh, ¿qué panty es que me puse hoy?! ¡Noooo, la roja que tiene un poco corrida la ligaaa! ¡oh, el bra es el verde perico. Con la panty roja, jamáaaaaaaaaas!" ó "¡No me he rasuradoooo! ¡Qué horribles los cañoneeeesss! eso me pasa por flojaaaa, prrrfff!"
Y ahí muere el romance. Una piensa demasiadas cosas en pleno jaleo, pero estas son, sin dudas, las más mata pasiones y freno de mano existentes jamás.
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